La Denial&Bore Corporation (unica degna erede della ACME) è lieta di presentarvi
Even better than Voyager
(ovvero come svelare i misteri dell'Universo attraverso il libero svarione)
Even better than Voyager
(ovvero come svelare i misteri dell'Universo attraverso il libero svarione)
Le domande, anche quelle più ingenue, sono tremendi trabocchetti. Soprattutto se chi le pone pretende seriamente una risposta.
Era un'oziosa domenica mattina quando il vostro Rifiuto preferito pose la Domanda:
Da questa semplice premessa siamo riuscite a dare una risposta a un numero impressionante di Misteri Irrisolti™.
Ora, assumiamo che qualcuno passi sotto la dolce codina di un cetaceo mentre questo sta espletando la sua funzione fisiologica n°2 (che come situazione è comunque più plausibile di un albero che cade nel pieno della foresta quando nessuno è nei paraggi per sentirlo. Ah, in ogni caso, CERTO che fa rumore, per lo stesso motivo per cui la Terra continuerebbe a ruotare intorno al Sole anche se tutti credessero il contrario, ovvero che ai fenomeni naturali non frega niente se qualcuno crede in loro o no. Simili cose le lasciano agli dei), secondo la nostra eminente scienziata della domenica (aka A.Bore), questi verrebbe ovviamente spazzato via dall'imponente defecata del mammifero.
Questo ci porta ai cavalieri templari, che nella loro lotta contro gli infedeli utilizzavano balene geneticamente modificate per farle volare (le flying-balene), e per questo vennero poi perseguitati. Sappiamo tutto ciò grazie alle prove disseminate nei dipinti del loro grande fan Leonardo da Vinci (prova 1, prova 2 e addrittura prova 3).
Secoli dopo i templari, i nazisti, essendo venuti a conoscenza dell'immenso potere distruttivo delle flying-balene, decisero di appropriarsi dei progetti. Per questo andarono in Oriente, dove si narrava che l'ultimo templare, tale Cagatina da Pietrabissara, fosse andato a nasconderli. Per fortuna della democrazia, della libertà e dei fast-food non riuscirono a trovarli. Non perché siano stati sfortunati o non abbiano cercato bene, ma perché Cagatina li aveva fatti mangiare ad uno yak tibetano, in accordo con gli ultimi desideri del progettista originale, un atlantideo che aveva perso i documenti ultra-segreti mentre era in vacanza in Palestina (fu così che i templari li ritrovarono nel Tempio di Gerusalemme).
Esatto signori, le flying-balene sono in realtà un'arma costruita dagli abitanti di Atlantide all'apice del loro splendore!
La stessa distruzione della città va imputata, secondo le avveniristiche teorie del Mio Mignolo Pensante (detentore della cattedra di baggianate ad Harvard e contrade limitrofe), a un manipolo di flying-balene sfuggite al controllo dei loro piloti-addestratori dopo una solenne abbuffata (e questo spiega anche perché non ne abbiamo ancora trovato alcuna traccia: il cumulo di feci vi si è fossilizzato sopra).
Dopo aver comunicato al mondo queste fondamentali scoperte noi vi salutiamo, e vi diamo appuntamento a una prossima (eventuale) puntata di Even Better than Voyager.
Era un'oziosa domenica mattina quando il vostro Rifiuto preferito pose la Domanda:
Ma le balene fanno la cacca,vero?"Certo", rispose prontamente la Cagacazzo n°1.
Da questa semplice premessa siamo riuscite a dare una risposta a un numero impressionante di Misteri Irrisolti™.
Ora, assumiamo che qualcuno passi sotto la dolce codina di un cetaceo mentre questo sta espletando la sua funzione fisiologica n°2 (che come situazione è comunque più plausibile di un albero che cade nel pieno della foresta quando nessuno è nei paraggi per sentirlo. Ah, in ogni caso, CERTO che fa rumore, per lo stesso motivo per cui la Terra continuerebbe a ruotare intorno al Sole anche se tutti credessero il contrario, ovvero che ai fenomeni naturali non frega niente se qualcuno crede in loro o no. Simili cose le lasciano agli dei), secondo la nostra eminente scienziata della domenica (aka A.Bore), questi verrebbe ovviamente spazzato via dall'imponente defecata del mammifero.
Questo ci porta ai cavalieri templari, che nella loro lotta contro gli infedeli utilizzavano balene geneticamente modificate per farle volare (le flying-balene), e per questo vennero poi perseguitati. Sappiamo tutto ciò grazie alle prove disseminate nei dipinti del loro grande fan Leonardo da Vinci (prova 1, prova 2 e addrittura prova 3).
Secoli dopo i templari, i nazisti, essendo venuti a conoscenza dell'immenso potere distruttivo delle flying-balene, decisero di appropriarsi dei progetti. Per questo andarono in Oriente, dove si narrava che l'ultimo templare, tale Cagatina da Pietrabissara, fosse andato a nasconderli. Per fortuna della democrazia, della libertà e dei fast-food non riuscirono a trovarli. Non perché siano stati sfortunati o non abbiano cercato bene, ma perché Cagatina li aveva fatti mangiare ad uno yak tibetano, in accordo con gli ultimi desideri del progettista originale, un atlantideo che aveva perso i documenti ultra-segreti mentre era in vacanza in Palestina (fu così che i templari li ritrovarono nel Tempio di Gerusalemme).
Esatto signori, le flying-balene sono in realtà un'arma costruita dagli abitanti di Atlantide all'apice del loro splendore!
La stessa distruzione della città va imputata, secondo le avveniristiche teorie del Mio Mignolo Pensante (detentore della cattedra di baggianate ad Harvard e contrade limitrofe), a un manipolo di flying-balene sfuggite al controllo dei loro piloti-addestratori dopo una solenne abbuffata (e questo spiega anche perché non ne abbiamo ancora trovato alcuna traccia: il cumulo di feci vi si è fossilizzato sopra).
Dopo aver comunicato al mondo queste fondamentali scoperte noi vi salutiamo, e vi diamo appuntamento a una prossima (eventuale) puntata di Even Better than Voyager.
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